Férias de Natal

Estou oficialmente de férias, e digo oficialmente porque passo o ano inteiro a armar-me em fora da lei que evita urinar só para não quebrar o seu dolce fare niente.
Antes que continuem a lêr este post aviso, desde já, que me encontro em estado delirante. Daí, erros ortográficos, ideias confusas, equívocos morfo-sintáticos ou migalhas de loucura são desvarios que devem perdoar.

Férias de Natal! Batam palmas, deixem tocar os sininhos, passem rasteiras ao Pai Natal e enforquem as renas.. A minha consciência diz-me que tenho de aproveitar ao máximo esta época e, obdiente, decidi fazer uma lista de coisas que não posso deixar de fazer durante estas duas semanas. Aqui vai ela:

Fundar uma instituição de apoio a divorciadas carentes, publicitá-la, angariar fundos, afogá-la na falência, fugir com o dinheiro para o Brasil num voo com escala nas Ilhas Caimão;
Enviar cartas ameaçadoras ao José Cid;
Engravidar uma gaspeadeira ribatejana;
Visitar o site oficial do MacGyver e arranjar maneira de não apanhar choques eléctricos sempre que passo desnudo junto á máquina de lavar cá de casa;
Dessintonizar a RTP Memória;
Morrer afogado na Ribeira depois de comer 3 Euros de tremoços;
Ouvir o relato do Arrifanense a ser goleado mais uma vez;
Aprender a atar os atacadores em sapatos de vela;
Sexo louco e desenfreado com o Pirilampo Mágico;
Nadar (ou congelar) no mar de Espinho e travar um combate épico com as algas que lá se reproduzem;
Enviar um e-mail ás gémeas Olsen para que me emprestem os sapatinhos Chico que já usam desde 1990;

Ou isto, ou vegetar em frente ao computador enquanto ouço o gemer do portão cada vez que o meu irmão chuta a bola contra o mesmo..


Perdoem-me!